- Главная /
- Бухгалтеру /
- Профессиональный юмор /
- Анекдоты про бухгалтеров
Вопрос: сколько будет 2×2?
Варианты ответов
(нужное обвести или дописать) | Расшифровка ответов |
1. 4.
|
1. Учитель.
|
- Как проверить бухгалтера на стрессоустойчивость?
- Поставить на диск защиту от записи.
Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю
как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.
- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку.
Теперь пишите «Заявление», затем с красной строки «Прошу уволить меня по собственному желанию...»
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
Таксист рассказал:
- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ —
значит точно бухгалтера!
- Ну пусть ваш бухгалтер войдет в наше положение...
- Куда ей еще в положение. У нее и так уже двое.
После прихода советской власти организовали в одном из аулов Средней
Азии колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером никого назначить нету
достойного. Ну и взяли одного местного, самого смышленого, отправили в
Москву, на бухгалтерские курсы.
Вернулся он в родной аул и стал себе по-тихоньку работать. Завел в
начале года две бухгалтерские книги. Первую назвал «ПРИШЛА» — и
аккуратненько туда записывал все документы на приход. Вторую назвал
«УШЛА», и таким же образом записывал туда все операции по расходу. И
себе спокойно так работал целый год.
Но тут год закончился — нужно баланс делать. Сел и начал составлять.
Долго мучился, но не идет у него баланс, ничего не получается, не
сходится дебет с кредитом. Тогда этот горе-бухгалтер задумался, думал
целый день, вспоминал чему на курсах учили....
Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу — и назвал ее «УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА»!
В агентство по найму приходит мужчина.
- Мне нужна работа
- Кто вы по профессии?
- Я бухгалтер.
Ему предлагают:
- Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего
образования, знание английского, вот попроще, в госструктуру —
наличие высшего образования, стаж 2–3 года и пр.
Мужчина говорит:
- Да я вообще-то дурак и бухгалтер плохенький.
А ему отвечают:
- Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы места остались только
в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте минфина по
методологии бухгалтерского учета.
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
— Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
Среди ночи муж просыпается от собственного крика. Жена недовольно спрашивает:
- Опять приснилось, как тебя цены кусают?
- Н-нет... Как налоги душат.
Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавца:
- Дайте мне книжку про то, как меньше платить налогов.
- Отдел фантастики на втором этаже, а уголовный кодеск уже раскупили, — отвечает продавец.
Один предприниматель пришел к врачу с жалобой на головную боль. Врач тщательно его осмотрел, расспросил. Выяснилось, что больной вел исключительно праведную жизнь: никогда не скрывал доходов, вовремя подавал налоговую декларацию и уплачивал налоги.
- Очевидно, нимб вам слишком тесен, — пришел к заключению доктор.
Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции.
Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом:
«Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается».
Заплатил налоги и сплю спокойно, на лавочках, в подвалах, на вокзалах
Начальник налоговой читает дочке сказку про Золушку.
- Папа, - спрашивает дочка, — а вот когда тыква в золотую карету превратилась, Золушке выставили подоходный налог, налог на дарение или налог на транспорт?
Мужик заходит в налоговую инспекцию.
- Вам чего? — спрашивают его.
- Если честно — ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.
На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему.
Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже:
- Вам штраф!
- !?
- За издевательство над налоговой инспекцией.
В суде. Очаровательную блондинку - бухгалтера спрашивают:
- Вы знаете, что Вам полагается за такие действия?
- Знаю. Директор говорил, штука баксов и шубка
Бухгалтерия. Все с компьютерами, калькуляторами, сидят, считают. На стене под стеклом висят старенькие счеты. А под стеклом молоток и подпись: «В экстренном случае разбить стекло»...
Бухгалтер на приеме у врача:
«Доктор, у меня бессонница»
Доктор бухгалтеру: «А вы пробовали считать?»
Бухгалтер: «Пробовал, сбился, до утра пришлось ошибку искать».
Одна женщина посещала курсы бухгалтеров и вот что рассказала своей подруге.
И вот преподаватель объясняла им, что в бухгалтерии небрежности и неаккуратности быть не должно, и если Вы, мол, вдруг нечайно допустили ошибку, то надо аккуратно ее исправить, написать "Исправленному верить", поставить подпись и печать. И вот пришло время контрольной работы. В группе был один слушатель с глубинки. И вот преподаватель увидела, что он старательнейшим образом стирательной резинкой трет какую-то надпись. Когда работа была сдана, вокруг образовавшейся дырки была сделана надпись: "Дырку дыркой не считать. Вокруг дырки верить".
Сижу, делаю очередной отчет. Надо сложить какие то суммы: беру, снимаю трубку телефона, начинаю суммировать на нем. В трубке: «Неправильно набран номер...» Возмущаюсь на весь кабинет: «Какой номер?!» — народ от смеха под столом...
Уже смешно: меня в январе наш поставщик просил самой себе выставить счет от имени их компании, так как его бухгалтер отсутствовал, а сам он реквизиты своей фирмы не знает.
Из резюме кандидата на должность бухгалтера: «Семейное положение — хорошее».
Из письма директора подчиненному: «Уважаемый Евгений Иванович! Уведомляю вас, что вы были лишены ежемесячного оклада, поскольку вешать на стену уничтожитель бумаг с наклейкой «Для писем» было глупо. Бухгалтерия потеряла очень важные документы... При повторном инциденте буду вынужден вас уволить».
Сколько бухгалтеру ни уменьшай работу, он все равно сдаст отчетность в последний день.
В бесконечной очереди в одно из окошек пенсионного фонда стоит древняя старушка. Подходит ее очередь, она обращается к оператору за стойкой:
— Девонька, мне пенсию в этом месяце не принесли!
— Как так, не может быть!
— Да меня даже в списках получателей нет!
— Сейчас в компьютере посмотрим...
Девушка ковыряется в компьютере, потом поднимает глаза на старушку и говорит:
— А сколько вам лет?
— На прошлой неделе 100 стукнуло!
— А у нас в программе только две цифры в возрасте предусмотрены, ваш возраст в «00» сбросился, и программа вас не видит как пенсионерку...
Американские бухгалтеры
Один паренек поехал работать в Америку и поспорил там с коллегами о том, какое образование лучше — наше или их. Американцы кричали:
— Да к нам со всего мира учиться едут!
А он им и говорит:
— Ребята, вот вы тут бухгалтеры, давайте проверим ваши знания хотя бы арифметики. И пишет на бумажке: 2 + 2 х 2.
Все местные заявляют, что получается 8, и на фразу о том, что на самом деле будет 6, только смеются. Заходит главный бухгалтер. Узнав, в чем дело, достает из кармана калькулятор, вводит все так, как написано на бумажке, и довольный демонстрирует результат: 8. Наш специалист не долго думая запускает Excel и, введя это выражение, демонстрирует результат: 6. Американцы в шоке. Остаток дня они бегают с калькуляторами между компьютерами в попытке найти истину. В конце рабочего дня к россиянину подходит главбух:
— Да, ты был прав... (Пауза, паренек наслаждается триумфом.) Теперь я тебе верю, что Майкрософт выпускает некачественные продукты...